La "VTV del amor": por qué Rolón sugiere revisar los vínculos de pareja antes de que el sufrimiento se vuelva costumbre

La sala de espera del consultorio de cualquier profesional de la salud mental suele parecerse, en las tardes de semana, a una sala de cine a la que la gente llega sin saber bien qué película va a ver. Algunos vienen por un dolor concreto, otros arrastran un malestar que no termina de tener nombre, y casi todos, en algún momento, terminan hablando de la pareja. Algo de eso volvió a quedar en evidencia en la entrevista que el psicoanalista y escritor Gabriel Rolón concedió a Luis Novaresio, donde propuso nada menos que hacer una suerte de revisión técnica de los vínculos amorosos, una "VTV del amor" para detectar a tiempo qué relación sigue en marcha y cuál ya está haciendo ruido debajo del capó sin que nadie se anime a mirarla.

Costumbre, resignación y miedo a la soledad

Para Rolón, la frase "VTV" (la verificación técnica obligatoria que se les hace a los vehículos en la Argentina para controlar que estén en condiciones de circular) sirve como metáfora de un ejercicio que muchas parejas evitan: detenerse a observar el estado real del vínculo. Desde su mirada, hay tres grandes sostenes invisibles que mantienen uniones que generan sufrimiento. El primero es la costumbre, esa fuerza silenciosa que empuja a seguir adelante porque "siempre fue así". El segundo es la resignación, un punto en el que la persona acepta lo que no le gusta porque ya gastó demasiada energía en intentar cambiarlo. Y el tercero, sobre el que el psicoanalista hizo especial hincapié, es el miedo a estar solo.

Según explicó, la compañía de alguien querido ofrece una calma genuina, pero no borra del todo la experiencia de soledad. "El deseo te incomoda porque te señala la falta. Se desea lo que no se tiene", resumió durante la conversación, y agregó que hasta un abrazo puede aliviar lo que una persona siente sin terminar de resolverlo. La idea, aplicada a la pareja, abre una pregunta incómoda: cuánto de lo que se construye a diario responde al deseo genuino de estar con esa persona y cuánto al temor de imaginar una mesa vacía, una casa en silencio, un domingo sin nadie con quien discutir.

Conseguir lo que se desea no alcanza

Rolón vinculó esa observación con otra reflexión que atravesó toda la charla: la distancia, a veces insalvable, entre alcanzar algo muy deseado y dejar de sentir que algo falta. Para ilustrarlo, mencionó búsquedas muy distintas entre sí, desde una necesidad tan concreta como conseguir un trabajo o tener un hijo hasta experiencias más íntimas como leer un libro, completar un proyecto o encontrar una pareja. En todos los casos, según su lectura, el logro no elimina definitivamente la sensación de vacío, porque el deseo humano, dijo, se sostiene en lo que todavía no se tiene.

“El deseo te incomoda porque te señala la falta. Se desea lo que no se tiene.”Gabriel Rolón

Esa falta persistente, agregó, no es un defecto ni una falla de carácter: es la conciencia de que la vida y los afectos no son permanentes. Presentó la convivencia con esos límites como parte de la experiencia humana, y sostuvo que aprender a habitarla es, en buena medida, aprender a vivir. La propuesta, entonces, no es perseguir una pareja ideal que calme para siempre la sensación de que algo falta, sino animarse a revisar, cada tanto, en qué condiciones está circulando el vínculo: cuánto hay de elección genuina, cuánto de costumbre y cuánto de un miedo que, aunque muy humano, no siempre conviene dejar al volante.

• La costumbre: seguir porque "siempre fue así", sin interrogar si el vínculo todavía nutre.
• La resignación: aceptar lo que disgusta porque cambiarlo parece agotador.
• El miedo a la soledad: preferir una compañía que calma sin terminar de satisfacer antes que enfrentar una casa en silencio.
• La dificultad de registrar la falta dentro de uniones que, en los papeles, parecen completas.